ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ “ಇಲ್ಲ” ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ಆದರೆ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವುದು ಆ ಒಂದು ಪದದಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಬಾರದು ಮತ್ತು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳಬಾರದು.

ಪ್ರಮಾಣೀಕೃತ ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನ ತಜ್ಞರು ಮತ್ತು ಪರವಾನಗಿ ಪಡೆದ ಚಿಕಿತ್ಸಕರಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳು ಸುರಕ್ಷಿತ, ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು “ಇಲ್ಲ” ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಏನು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ: “ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ‘ಇಲ್ಲ’ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ, ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ‘ಇಲ್ಲ’ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.”

ಗಡಿಗಳು ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಸಹಯೋಗವನ್ನು ಗಾಢವಾಗಿಸುತ್ತವೆ. ನಾವು ಶಾಂತವಾಗಿ, ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ “ಇಲ್ಲ” ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ, ನಾವು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ನಾವು ಭಾವನೆಗಳ ನಿಯಂತ್ರಣ, ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಸಹ ಕಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಇವುಗಳು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಬಾಲ್ಯದ ನಂತರ ತಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಾಗಿಸುವ ಪ್ರಮುಖ ಕೌಶಲ್ಯಗಳಾಗಿವೆ.

ಸಂಘರ್ಷದ ಬದಲಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ರಚಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದು ಇಲ್ಲಿದೆ.

ಕುತೂಹಲಕಾರಿ ಒಂದು ವರ್ಷದ ಮಗು ತನ್ನ ಬಾಯಿಯಲ್ಲಿ ಮರಳನ್ನು ಹಾಕುವುದು, ನಾಯಿಯ ಬಾಲವನ್ನು ಎಳೆಯುವುದು ಅಥವಾ ಕುರ್ಚಿಯ ಮೇಲೆ ನಿಂತಿರುವ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ. ನಾವು ವಿವರಿಸದೆಯೇ “ಇಲ್ಲ” ಅಥವಾ “ನಿಲ್ಲಿಸು” ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ, ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಗೊಂದಲ, ನಾಚಿಕೆ ಅಥವಾ ಅನುಮಾನವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು.

ಬದಲಿಗೆ ನಾವು “ಬಾಯಿಯಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲ,” “ಸೌಮ್ಯ ಕೈಗಳು,” ಅಥವಾ “ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಿ” ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ಇದು ಇನ್ನೂ ಒಂದು ಮಿತಿಯಾಗಿದೆ ಆದರೆ ಅದು ಅವರಿಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಕಲಿಯುವ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಮಕ್ಕಳು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸದಿದ್ದಾಗ, ಅವರಿಗೆ ಬಲವಾದ ಗಡಿಗಳು ಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ಏನೆಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಅವರು ಇನ್ನೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು ಮಾಡಲುಬದಲಿಗೆ ಕೇವಲ ಏನು ಇದನ್ನು ಮಾಡಬೇಡಿಉದಾಹರಣೆಗೆ:

• “ಹೆಲ್ಮೆಟ್ ಇಲ್ಲ, ಬೈಕ್ ಇಲ್ಲ.”
• “ಹೆಲ್ಮೆಟ್ ಇಲ್ಲದೆ ಓಡುವುದು ಸುರಕ್ಷಿತವಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಬೈಕು ಹಾಕುತ್ತೇನೆ.”
• “ಹೆಲ್ಮೆಟ್ ಹಾಕಿಕೊಂಡ ತಕ್ಷಣ ಬೈಕ್ ಓಡಿಸಬಹುದು.”

ಮಕ್ಕಳು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ತರ್ಕಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಮಕ್ಕಳು ಅವುಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಾಗ ಮಿತಿಗಳು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ.

ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಇಬ್ಬರು ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಸುರಕ್ಷತೆ ಮತ್ತು ದಯೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಗಡಿಗಳೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಯಾವಾಗ ಮತ್ತು ಏಕೆ “ಇಲ್ಲ” ಎಂದು ಮೊದಲ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಗಡಿಗಳು ನೆಗೋಶಬಲ್ ಆಗಿವೆಯೇ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನದಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಇತ್ತೀಚೆಗೆ, ನನ್ನ ಐದು ವರ್ಷದ ಮಗು ನಾನು ಚಾಲನೆ ಮಾಡುವಾಗ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. ನಾನು, “ನಾನು ಡ್ರೈವಿಂಗ್ ಮಾಡುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಕೈ ಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಸುರಕ್ಷಿತವಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾವು ಮನೆಗೆ ಬಂದ ತಕ್ಷಣ ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.” ಇದು ಇನ್ನೂ “ಇಲ್ಲ”, ಆದರೆ ಇದು ಸಂಪರ್ಕ ಮತ್ತು ಭದ್ರತೆಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿತು.

ಏಕೆ ಎಂದು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಿಳಿದಾಗ, ಅವರಿಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಮಿತಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು. ಇದು ಅವರಿಗೆ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಸುತ್ತದೆ. ಪರದೆಗಳು, ಹೆಲ್ಮೆಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನವುಗಳಿಗಾಗಿ, “ಪ್ರತಿ ಕುಟುಂಬವು ವಿಭಿನ್ನ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ, ಮತ್ತು ಇವು ನಮ್ಮದು” ಎಂದು ವಿವರಿಸುವ ಅರ್ಥವೂ ಆಗಿರಬಹುದು.

ಮಕ್ಕಳು “ಇಲ್ಲ” ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವರು ತಕ್ಷಣವೇ ಸ್ವಾಯತ್ತತೆ ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ – ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಪ್ರಪಂಚವನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸಲು ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಗುರುತನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ.

ಆಯ್ಕೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸಿ. ಇದು ಕಾಣಿಸಬಹುದು:

• “ಉದ್ಯಾನವು ಇದೀಗ ಒಂದು ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿಲ್ಲ, ನೀವು ಹಿತ್ತಲಿನಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ನೆಲಮಾಳಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಆಡಲು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಬಹುದು.”
• “ಇನ್ನೂ ಒಂದು ಕೆಲಸವನ್ನು ಆರಿಸಿ ಮತ್ತು ನಂತರ ಹೋಗಲು ಸಮಯ.”

ಮಕ್ಕಳು ನಿರ್ಧಾರಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡಿದಾಗ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಆಶ್ರಯಿಸಬಹುದು: “ನೀವು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಬಹುದು ಅಥವಾ ನಾನು ನಿಮಗಾಗಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಬಹುದು.”

ನೀವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೊಂದಿಸಿರುವ ಗಡಿಯೊಳಗೆ ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವ ಮೂಲಕ ಮಕ್ಕಳು ಸಬಲರಾಗುತ್ತಾರೆ.

ಮಕ್ಕಳು ಪ್ರತಿ ದಿನವೂ ಪ್ರತಿ ಮಿತಿಯನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಇದು ಬಾಲ್ಯದ ನಂತರ ನಿಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಇದು ವಿವಿಧ ವಯಸ್ಸಿನ ಮತ್ತು ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ.

ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ಮಕ್ಕಳು ಸುರಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ಮಿತಿ ಎಲ್ಲಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ. ಗಡಿಗಳು ತುಂಬಾ ಸುಲಭವಾಗಿ ಬದಲಾದಾಗ, ಮಕ್ಕಳು ಹೆಚ್ಚು ಬಲವನ್ನು ಪ್ರಯೋಗಿಸುತ್ತಾರೆ. ಗಡಿಗಳು ಸ್ಥಿರವಾದಾಗ, ಅವರು ಅವುಗಳನ್ನು ನಂಬಲು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ.

ಮಕ್ಕಳು ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಾಗ ಅಥವಾ ಜಗಳವಾಡಿದಾಗಲೂ ಸಹ, ಪೋಷಕರಾದ ನಮ್ಮ ಕೆಲಸವು ಸ್ಥಿರವಾಗಿ, ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು. ಇದು ಅವರ ಪ್ರಪಂಚವು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಊಹಿಸಬಹುದಾದದು ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತದೆ, ಅದು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದರೂ ಸಹ, ಮತ್ತು ಸವಾಲುಗಳ ಮುಖಾಂತರ ಅವರಿಗೆ ಅಚಲವಾದ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು “ಇಲ್ಲ!” ಮಗು ಬೀದಿಗೆ ಓಡುತ್ತಿರುವಾಗ ಒತ್ತಡ ಅಥವಾ ಭಯದ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಸಹಜವಾಗಿಯೇ.

ಈ ರೀತಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದು ಸಹಜ, ಆದರೆ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸುವುದು ಸಹ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಮಗಳು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಎರಡು ಬಾರಿ ಮುರಿದುಹೋಗಿರುವ ಹಾರವನ್ನು ಹೊರತೆಗೆದಾಗ, ನಾನು ಹೇಳಿದೆ: “ಇದು ಮುರಿಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಇದು ನನಗೆ ವಿಶೇಷವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಹಣ ಖರ್ಚಾಗುತ್ತದೆ.” ಅವಳು “ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಅಂಕಲ್. ಇದು ಅಪಘಾತವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಮತ್ತೆ ಹಾಗೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.”

ಭಾವನಾತ್ಮಕ “ಇಲ್ಲ” ನಂತರ ಸರಿಪಡಿಸುವುದು ಮತ್ತು ವಿವರಿಸುವುದು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಹೊಣೆಗಾರಿಕೆ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಬಿಂಬ ಮತ್ತು ಸುಧಾರಣೆಯನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸುತ್ತದೆ.

ಮಕ್ಕಳು ಬೆಳೆದಂತೆ ಮತ್ತು ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಿದಂತೆ, ಗಡಿಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಧ್ವನಿಸಬಹುದು ಆದರೆ ಆಧಾರವಾಗಿರುವ ಸಂದೇಶವು ಒಂದೇ ಆಗಿರುತ್ತದೆ.

ಶಾಲೆಯ ನಂತರ ಉದ್ಯಾನವನಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು “ಇಲ್ಲ” ಎಂದು ಹೇಳುವುದು, “ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅದು ಇಂದು ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿಲ್ಲ. ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ.” ಅಂತೆಯೇ, ಚಟುವಟಿಕೆಯನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಸಮಯ ಬಂದಾಗ: “ಈಗ ನಮ್ಮ ಕೆಲಸ ಮುಗಿದಿದೆ” ಅಥವಾ “ಇದು ಮನೆಗೆ ಹೋಗುವ ಸಮಯ.” ನೀವು ಇನ್ನೂ ದೃಢವಾಗಿರುವಾಗ ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸಬಹುದು: “ಅಸಮಾಧಾನವಾಗಿದ್ದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇಲ್ಲಿಯೇ ಇದ್ದೇನೆ.”

ಗಡಿಗಳ ಸುತ್ತ ಈ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ಗಡಿಗಳು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರಬಹುದು ಎಂದು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತದೆ – ಜೀವನದ ಪ್ರತಿ ಹಂತದಲ್ಲೂ ಅವರಿಗೆ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸುವ ಪಾಠ.

ಕೆಲ್ಸಿ ಮೊರಾ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳು, ಆಘಾತ, ದುಃಖ ಮತ್ತು ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದ ಒತ್ತಡದಿಂದ ಪ್ರಭಾವಿತವಾಗಿರುವ ಪೋಷಕರು, ಕುಟುಂಬಗಳು ಮತ್ತು ಸಮುದಾಯಗಳಿಗೆ ಕಸ್ಟಮ್ ಬೆಂಬಲ, ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಮತ್ತು ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳನ್ನು ಒದಗಿಸುವ ಪ್ರಮಾಣೀಕೃತ ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನ ತಜ್ಞರು ಮತ್ತು ಪರವಾನಗಿ ಪಡೆದ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ವೃತ್ತಿಪರ ಸಲಹೆಗಾರರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಖಾಸಗಿ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಲೀಕರು, ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳ ತಾಯಿ, ನಿರ್ಮಾಪಕ ಮತ್ತು ಬರಹಗಾರ ಕಾನೂನು ಕಾರ್ಯಪುಸ್ತಕಗಳುಮತ್ತು ಲಾಭೋದ್ದೇಶವಿಲ್ಲದ ಸಂಸ್ಥೆಯ ಮುಖ್ಯ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಅಧಿಕಾರಿ ಉಪ್ಪಿನಕಾಯಿ ಗುಂಪು,

ನಿಮ್ಮ AI ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅಪ್‌ಗ್ರೇಡ್ ಮಾಡಲು ನೀವು ಬಯಸುವಿರಾ? ಸಿಎನ್‌ಬಿಸಿ ಮೇಕ್ ಇಟ್ ಸ್ಮಾರ್ಟರ್‌ನ ಹೊಸ ಆನ್‌ಲೈನ್ ಕೋರ್ಸ್‌ಗೆ ಸೈನ್ ಅಪ್ ಮಾಡಿ, ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ಸಂವಹನಕ್ಕಾಗಿ AI ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ಬಳಸುವುದುಸ್ವರ, ಸಂದರ್ಭ ಮತ್ತು ಪ್ರೇಕ್ಷಕರಿಗೆ ಇಮೇಲ್‌ಗಳು, ಮೆಮೊಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಸ್ತುತಿಗಳನ್ನು ಕಸ್ಟಮೈಸ್ ಮಾಡಲು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸುಳಿವುಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಿರಿ. 20% ರಷ್ಟು ಆರಂಭಿಕ ಹಕ್ಕಿ ರಿಯಾಯಿತಿಗಾಗಿ ಕೂಪನ್ ಕೋಡ್ EARLYBIRD ನೊಂದಿಗೆ ಇಂದೇ ಸೈನ್ ಅಪ್ ಮಾಡಿ. ಆಫರ್ ಅಕ್ಟೋಬರ್ 21 ರಿಂದ ಅಕ್ಟೋಬರ್ 28, 2025 ರವರೆಗೆ ಮಾನ್ಯವಾಗಿರುತ್ತದೆ.